Joia cu carte. La 2 ani.

            Intru în Doamna T cu pași siguri, într-o atmosferă încărcată și oameni povestind, fiecare la mesele lor. Spre partea din spate e masa cea mai animată. Atmosfera festivă, cu chocolat și vin roșu. E Joia cu carte, adunându-se pentru ultima dată pe acest an, la 2 ani de la prima întâlnire a clubului. Doamnele se strâng în jurul mesei, polemizând pe marginea cărții Trei femei, proaspăta lansare a Lisei Taddeo. O carte despre dorința feminină, dar în același timp una a extremelor, care încurajează păreri diferite. Discuția se extinde și spre alte zone și se disipează pe măsură ce grupul începe să se micșoreze. Timpul pare lent și el, dar trece extrem de repede. Eu profit de un fotoliu și mă scufund în el. Nu plănuiesc să mă ridic de acolo. Mă întorc spre chocolat și parcă mă retrag în intimitatea doamnei T. Sophie se ridică din culcușul ei și, ca niciodată, vine direct către mine. Mă privește, dă din coadă și mă lasă să o mângâi. Repetăm ritualul de mai multe ori, ca și cum nu ne-am văzut de multă vreme. Și se cuibărește sub masă, la picioarele mele. O claie pufoasă, întinsă, atentă la toți cei care mai sunt în local. Și în momentul acela simt încă o dată magia locului, pofta pentru încă o porție de blini și aviditatea pentru lectură.

            Fac și eu un an de club, cu două propuneri puse pe masă, care au fost citite și dezbătute pe îndelete. Cu cărți foarte bune și cărți mai puțin memorabile. Un an cu multe amintiri, la care am fugit din local spre teatru și din 25, prin ploaie, cu tocuri roșii pe străduțele înguste. Un an în care am cunoscut oameni minunați, deschiși, diferiți. Nu-i de mirare că aștept ziua de cerc aproape cu sfințenie și că-s capabili să-mi car toți prietenii după mine acolo. La cât mai mulți ani!

Ce mai vară…

E iarăși vară. Sunt obosită și totuși ochii mei se închid fără să mi se odihnească tot corpul cu ei. Ascult în fiecare noapte mașinile trecând și aștept în întuneric să fie aer proaspăt afară. Iar inima-mi bate iar tare în piept. Mi-e frică de noaptea pe care-am iubit-o și mi-e dor. De mare, de nopțile de vară cu vise, de pieptul ars de soare și de gleznele dezgolite. De răsăritul pe care nu l-am văzut niciodată cu tine și de nasul pe care nu l-aș mai fi scos din clavicula ta.

E soare, dar vara nu-i la fel. Nu am nisipul aproape, să mă ascund în el. E un an de când am încercat marea cu degetul. Acum toate trenurile au plecat deja dinainte mea. Am rămas pe peron. Nu aștept nimic, doar vreau să văd cine vine sau pleacă. Poate aduce cineva nisip pe tălpi și-l lasă cu mine. Ce mai vară…

112.

orașul care apasă
impulsuri electromagnetice
salvarea omului
satul mort
oameni aruncați
în groapa de gunoi
uite clivajul
unu-doi se aruncă de la mal
ai putea spune se-neacă se despart
în membre inutile
clișee de dezamăgire
mai ai ceva de adăugat la declarația de venit unde ți-au dispărut îngropate cecurile bank bank bank
alo
mă aude cineva

Hyperliteratura

Am mai debutat azi la ceva. Mi-am făcut un cont pe hyperliteratura şi acum m-au luat toate emoţiile. Mă aştept la cele mai dure comentarii. Ca să nu fiu prea blândă cu mine. Dar oricum, există şi multe speranţe în legătură cu concursul lor de debut. Chiar dacă nu va fi anul acesta…
P.S. Acum aş fi vrut şi eu să fiu la Colocviile Revistei Transilvania. Oare de ce nu m-am gândit mai devreme la asta?

Contraziceri…

Poate nu îmi mai place. Poate mai târziu se va transforma în balaurul cu şapte capete sau Meduza cea rea din trecut. Poate nu ar trebui să şterg de atâtea ori ceea ce scriu. Taie cu o singură linie, mi-ar spune profesoara dintr-o sală de examen. E atât de urât să tai. Totul rămâne în urma ta. Cineva ar putea râde de mine la un moment dat. Uite ce a vrut Elena să scrie şi era mai bun decât ceea ce nu a tăiat. Tâmpit!!!

Ceva dintr-o seară…

Printre atâtea lucruri de făcut un moment de respiro. Cine îmi dă nişe pace e un om câştigat. Nu mai alerg printre obstacole acum. Mai degrabă calc în bălţi şi mă întreb frecvent ce gust are cafeaua. Miroase a ploaie; a zaţ şi a ploaie nebună cu niciun chef de a o suporta. Printre stropi, o luptă între orgoliu şi sinele inocent. Tăcerea nu a fost niciodată atât de plăcută. Totuşi, raţiunea iese, urlă şi lasă sufletul să fie dezanăgit. Sufletul scrie. Emoţiile umplu o pagină din cel mai deschis jurnal. Acum taci. În bălţi numai frunze. Pe străzi tălpi obosite, pantofi uzi, haine ude, păr care se transformă sub greutatea picăturilor. Nu e magie. Sunt cuvinte care poposesc în mine şi sunt expulzate apoi într-un coş de gunoi. Presiunea e imăsurabilă. Idei slabe nu mai fac faţă nimănui. O siluetă merge; apoi două, poate trei. În minte e ceva meditaţie asupra cosmogoniei. Altă siluetă; două, apoi trei. De data aceasta nu mai sunt totalmente distincte. Ceva puncte comune le unesc şi le îndepărtează totodată. Undeva apare puţin sentiment. Siluetele au suflet deja. Sinele lor şi sinele meu par locuri apropiate. Mersul nu se mai termină. Strada are curbe multe, pavaj stricat. Puţine maşini, doar un claxon. Ca pieton urăasc şoferul. Urcă ploaia în mine. Telefonul sună mereu. Ploaia forează pe cord deschis. Nicăieri iubirea. Doar sfârşitul. Miroase a glicerină. Intoxicaţie poate. Fără banal. Stare proastă de funcţionare măcar. Limita superioară a tristeţii. Uşa închisă şi apoi iar tăcere. Prea puţine verbe. Cine îmi dă nişte pace e un om câştigat…

(10.10.2010)

[ceva nu îmi mai place acum]

Cui să mai spun eu bună dimineaţa acum?

Uite-mă. Mă aşez pe un scaun care a fost numai al meu. Pe care niciodată nu l-am împărţit decât cu cei din familie. La fel şi masa… şi computerul. Cărţile… cui să mai spun eu bună dimineaţa acum? O cană de cafea se face uşor în bucătărie. Se simte mirosul până în pat. E linişte în jur… m-am trezit singură; e aproape amiază şi nu mi-a spus nimeni că trebuie să ajungem la curs. Uşa e deschisă acum. Din bucătărie se aude un sfârâit plăcut. Cineva face mâncare. Probabil e mama, care s-a trezit înaintea mea. Draga de ea, peste 10 minute va începe să ţipe la mine. Încă sunt prea tristă ca să ripostez. Mi-e dor de cineva.. sau poate de mai mulţi. Oricum, nu îmi pot da seama. Ce să fac? Să mă trezesc? Cui să mai spun eu bună dimineaţa acum?

Brusc, centrul gravitaţional se mută pe alternativ. Ascult muzică deja. Acum ar trebui, teoretic, să beau o bere şi să mă mişc psihedelic. Corpul meu aşa simte. Dacă închid ochii, subconştientul meu mă transferă dincolo de Nico Vega şi mă aduce mai aproape de un aer greu respirabil. Parcă îl am dintotdeauna în nări. E natural să îmi crească pulsul şi să simt bassul pulsând până în adâncul organelor mele interne. Mă dau un pas mai în faţă, ca şi cum aş face loc cuiva care vrea să treacă. Să deschid ochii? S-a terminat şi Tarantula. Welcome to the real world… e mama în dreptul uşii. Sunt irecuperabilă. Ştiu şi eu tot ceea ce îmi spune ea.
Mai departe cu câteva minute, creşte efectul de inutilitate în sânge. [to be continued…]

Egophobia

de când scriu, nu m-am aşteptat niciodata ca prima mea lucrare publicată să fie una de proză şi nu de poezie. recunosc, am fost puţin dezamăgită şi am pus la îndoială calităţile mele [ceea ce nu încetez să fac tot timpul, deşi nu îmi pierd curajul de a continua], dar la un moment dat mi-am dat seama că m-am bucurat de toată munca pe care am depus-o, mai ales că se referă la specia SF, pe care o abordez cu greu şi în lectură, darămite în scris! De acum sper în continuare să mai am idei bune, de care să mă ţin, cum am făcut cu aceea. E adevărat, la unele concursuri mi se impune limita de 3, 4 pagini, ceea ce mă împiedică să trimit unele creaţii prozaice, din simplul motiv că nu pot reduce numărul lor de pagini [mi se pare că tai în carne vie]. În fine, aici e linkul http://www.egophobia.ro , iar eu mă bucur să mă aflu acolo, ca debutant!

Influenţe..

Aici eram singură. Nu cunoşteam străzile, nu cunoşteam oamenii, uitasem de mine. Cumva, îmi era frig. Mă credeam simbolistă. Râdeam. Nu eram nimic, în fond. Mă autodefineam prea mult şi am ajuns să uit tot. Am ajuns să îmi pese dacă oamenii văd dincolo de pielea mea, dacă îmi citesc în ochi. Şi nu mai vreau să îmi pese. Vreau să conteze doar dacă eu râd de mine. Să visez cum se aranjează toate pentru mine, cum viaţa mă lasă să fiu optimistă şi să o întâmpin deschis. Să iau tot ce e bun din ea, chiar dacă experimentez de toate.

Acum reprivesc tot ceea ce este în jurul meu. Nu prea cred că vreau, totuşi, să salut ceva. Au trecut câteva zile în cu totul alt loc ca să mai pot reacţiona la ceea ce văd în jur. Vădit, apare sentimentul de comparaţie. Deşi la început se lega doar de chipuri, de curăţenie, de aglomeraţie, de cantitatea de oameni buni şi nebuni, acum acaparează totul. Nu mai văd lumea printr-un singur ochi. Sunt mai mulţi ochi care o văd deodată. S-a trezit ceva în mine. Altceva a apucat să doarmă. Am devenit vigilentă, dar lumea tot te fură. Oamenii stau la baza fiecărui sentiment. Chiar dacă oamenii sunt morţi de mult timp, iar tu abia te mişti prin lumea pe care au creat-o. Şi oamenii îţi insuflă ideile lor prin fiecare cărămidă pe care au pus-o la fundaţia unei clădiri. E siropos ce scriu acum? Eu aşa cred. Dar s-a trezit ceva în mine. Acum mă bucură chestiile simple; pomii, natura, oamenii. Oamenii care nu se gândesc la pesimismul din fiecare cuvânt al meu. Până şi cuvântul „fericire” e pesimist la mine. Nu-i regăsesc optimismul.

Nu mă regăsesc în ceea ce scriu câteodată. Pentru că momentele vesele trec mult prea repede. Pentru că zâmbetele oamenilor au încetat poate, să mai fie sincere, să ne mai ajute să evoluăm. Şi pentru că nimic nu exprimă fericirea din jurul nostru. Ne-am pierdut obiceiul de a fi fericiţi. Zeci de dicţionare de termeni literari s-au inventat ca noi să nu uităm sentimentele. Şi eu le-am uitat, cu precădere. Pentru că acum, tot ce mi-a rămas dăruiesc unora care nu vor să primească. Unii trec nepăsători pe lângă piaţa unde îmi dau cu împrumut sentimentele. Alţii îşi bat joc de ele şi le aruncă la gunoi. Şi le găsesc abia după zile şi luni amare.

Totuşi, nimeni nu ştie cum te schimbă un sentiment străin, un loc care nu e al tău şi mai ales, un suflet care îl ai şi nu vrei să fie al tău. Doar mută-te în alt cartier şi, în timp ce mă aştepţi, adu-ţi aminte să laşi un ziar nou în gara de unde pleacă sentimentele. Acolo te voi aştepta să mă schimbi şi să redevin fericită, fără să mă uit într-un dicţionar pentru asta…

Dureri

Într-o zi
mă vei trezi
plină de durere
şoptind dorinţe
adânc răsfrânte în ochii tăi
care coboară pe pielea dezgolită
şi sternul care pulsează în mine
şi coastele care se strâng între organe

sărutul tău
se va dezintegra
de sus în jos
libertate?!

Nimic;
inima mea
se va plia
pe diagonală direct
în sufletul tău
şi încă un sărut
baloane în aer

singurătate retro
vii moca
îmi striveşti buzele
recuperezi şoaptele

el pleca
din mine şi din noi
o sacoşă de săruturi
pe sub pătură
mă trezeau
plină de durere
şoptind dorinţe
adânc răsfrânte în priviri comune.